Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».
После того, как он не смог продлить прем аккаунт в танках, он со всей ясностью осознал, что в стране действительно наступил кризис.
— Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
— Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.
Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».
На заседании правительства.
— В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
— Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты…
— Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
Выступает Президент:
«В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает»
Голос из зала:
«А нам?»
Скажите, а как народу на Руси объясняли, что живется так хреново, до появления понятий «Госдеп» и «Мировой кризис»?
Кризис тоже повлиял на евреев.
Они стали чаще ходить в гости.
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.
Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох*р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.
— Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
— Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.
После кризиса.
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
— Что-то лицо мне ваше знакомо.
— Да и я вас где-то видел.
— А вы в каком банке раньше работали?
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».
На заседании правительства.
— В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
— Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты…
— Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
В этом году первые полгода будут трудными. Но зато потом пойдут ягоды и грибы.
Скажите, а как народу на Руси объясняли, что живется так хреново, до появления понятий «Госдеп» и «Мировой кризис»?
Кризис тоже повлиял на евреев.
Они стали чаще ходить в гости.
В кабинете врача.
– Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
– А кто это?
– Наш паталогоанатом.
— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю.
Кризис — это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная…
Кризис самореализации — это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.
— За что сняли Хрущева?
— За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
После кризиса.
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
— Что-то лицо мне ваше знакомо.
— Да и я вас где-то видел.
— А вы в каком банке раньше работали?
Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали бросать корм посетителям.
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».
Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.
После того, как кризис поразил железную дорогу и автотранспорт, закрылись бассейны, замерла торговля, в задачниках по математике в начальных классах исчезли почти все задачи.
Доктор — пациенту после наркоза:
— У меня для вас две новости. Начну с плохой: — мы вам отрезали здоровую ногу. Но есть и хорошая: — больную ногу можно лечить.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь