Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.

После того, как кризис поразил железную дорогу и автотранспорт, закрылись бассейны, замерла торговля, в задачниках по математике в начальных классах исчезли почти все задачи.

— Кризис. Завод по производству медных тазов накрылся собственными изделиями.

После того, как он не смог продлить прем аккаунт в танках, он со всей ясностью осознал, что в стране действительно наступил кризис.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперед. Мы радуемся, что вперед, но опасаемся, что вперед ногами.

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

Кризис — это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная…

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».

— Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
— Economy, just economy…
— Спасибо. Иконами, так иконами.

У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали «Новая папка».

— Папа, а у кризиса есть конец?
— Конечно есть, только приближается он не заметно…И сзади.

Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».

Во время кризиса государство всегда придёт к вам на выручку!
Конечно, если у вас имеется выручка.

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали бросать корм посетителям.

Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

Кризис — это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная…

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Скажите, а как народу на Руси объясняли, что живется так хреново, до появления понятий «Госдеп» и «Мировой кризис»?

Кризис тоже повлиял на евреев.
Они стали чаще ходить в гости.

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Кризис самореализации — это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

На заседании правительства.
— В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
— Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты…
— Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

После того, как он не смог продлить прем аккаунт в танках, он со всей ясностью осознал, что в стране действительно наступил кризис.

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.

Во время кризиса государство всегда придёт к вам на выручку!
Конечно, если у вас имеется выручка.

Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!

Кризис — это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная…

Беседуют два воробья. Первый:
— Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал.
Второй:
— А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал.
Летит мимо ворона:
— Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.