— Кризис. Завод по производству медных тазов накрылся собственными изделиями.

— Папа, а у кризиса есть конец?
— Конечно есть, только приближается он не заметно…И сзади.

В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

Во время кризиса государство всегда придёт к вам на выручку!
Конечно, если у вас имеется выручка.

— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю.

После того, как он не смог продлить прем аккаунт в танках, он со всей ясностью осознал, что в стране действительно наступил кризис.

Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!

Скажите, а как народу на Руси объясняли, что живется так хреново, до появления понятий «Госдеп» и «Мировой кризис»?

Кризис — это когда в тридцать лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Кризис — это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная…

Мальчик попросил у папы спирт — заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка — заправить карандаши.

Экономический кризис — это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

После того, как он не смог продлить прем аккаунт в танках, он со всей ясностью осознал, что в стране действительно наступил кризис.

Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох*р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперед. Мы радуемся, что вперед, но опасаемся, что вперед ногами.

Кризис — это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная…

Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!

Кризис тоже повлиял на евреев.
Они стали чаще ходить в гости.

В этом году первые полгода будут трудными. Но зато потом пойдут ягоды и грибы.

— Кризис. Завод по производству медных тазов накрылся собственными изделиями.

— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю.

Беседуют два друга—киллера:
— Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.

Экономический кризис — это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

— Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
— Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.

После того, как он не смог продлить прем аккаунт в танках, он со всей ясностью осознал, что в стране действительно наступил кризис.

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

В связи с финансовым кризисом и проблемами с ипотекой, мужчина может считаться настоящим, даже если он не построил дом.

— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю.

В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

Выступает Президент:
«В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает»
Голос из зала:
«А нам?»

— Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
— Economy, just economy…
— Спасибо. Иконами, так иконами.

Сколько времени прошло, но я никак не могу ответить на три вопроса!
1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
2) Как какает Котопес…
3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека?