Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

Кризис — это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная…

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперед. Мы радуемся, что вперед, но опасаемся, что вперед ногами.

В этом году первые полгода будут трудными. Но зато потом пойдут ягоды и грибы.

В связи с финансовым кризисом и проблемами с ипотекой, мужчина может считаться настоящим, даже если он не построил дом.

Выступает Президент:
«В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает»
Голос из зала:
«А нам?»

— Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
— Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».

Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

После того, как он не смог продлить прем аккаунт в танках, он со всей ясностью осознал, что в стране действительно наступил кризис.

Альпинисты — как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

На заседании правительства.
— В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
— Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты…
— Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

Кризис самореализации — это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

Кризис тоже повлиял на евреев.
Они стали чаще ходить в гости.

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох*р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.

В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

— Кризис. Завод по производству медных тазов накрылся собственными изделиями.

Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!

Экономический кризис — это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».

Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

Выступает Президент:
«В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает»
Голос из зала:
«А нам?»

Экономический кризис — это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!

После того, как он не смог продлить прем аккаунт в танках, он со всей ясностью осознал, что в стране действительно наступил кризис.

В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

— Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
— Economy, just economy…
— Спасибо. Иконами, так иконами.

— За что сняли Хрущева?
— За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

Кризис тоже повлиял на евреев.
Они стали чаще ходить в гости.

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. — Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.